A QUE GRADO IRIAS TU? no se rian tanto que despues tienen accidentes...

La profesora  interviene en una discusión entre dos alumnos:
 
- Coquito,  ¿Cuál es el problema?
 
- Es  que soy demasiado inteligente para estar en primer grado, mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella,   ¡Yo quiero ir a tercero también!...
 
  La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

  Mientras esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al  director. Quien promete hacerle un  test al muchacho, seguro de que no podría responder a  todas las preguntas y así accedería a permanecer en primero.
Ya de acuerdo  ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, él acepta gustoso.
 
  Inicia entonces el director:

- A ver Coquito,  ¿cuánto es 3 x 3?
-  9
 
- ¿y cuánto es 6 veces 6?
- 36

 
  El director continúa casi una hora con la batería de preguntas, que solo un alumno de tercero puede conocer y el niño no comete ningún error.
 
  Ante la evidente inteligencia de Coquito le dice a la profesora:

 
- Creo que debemos pasarlo a tercero.

    La profesora, no muy segura pregunta:

 
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
 
  El director y Coquito asienten. Comienza entonces la profesora.
 
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo dos?

- Las piernas, responde Coquito sin dudar.
 
- ¿Qué tienes en los pantalones, que  no hay en los míos?
  

 El director se baja los lentes y se prepara para interrumpir. 

- Los bolsillos, responde el niño.

- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?

 Estupefacto, el director, contiene la respiración.

- La letra E, responde el alumno.

 
- ¿Y donde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?

  El director, hace una mueca de asombro.

 
- En África, responde Coquito sin dudar.

- ¿Qué es blando y en las manos de una mujer se torna duro?
 

  Al director se le cruzan los ojos.

 
- El esmalte de uñas, contesta Coquito

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? 

  El director no lo puede creer...

 
- Las rodillas, responde Coquito al instante. 

- ¿ Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

- La cama.

- ¿Qué palabra de cuatro letras, comienza con  C y termina con O,

es arrugado y todos lo tenemos atrás? 

  El director comienza a sudar frío... 

- El codo, profesora.
 
- ¿Y qué empieza con C, tiene un hueco en el medio y yo se lo di  a varias personas para que lo disfrutaran?
 

El director, se tapa la cara...

 
- Un  CD 

  El director, mareado por la presión, los interrumpe y le dice a la profesora:
- Mire, ponga a este niño en sexto grado y yo me voy al primero!!!
...Porque acabo de fallar en todas las respuestas..

EL FRASCO DE MAYONESA Y EL CAFE

Este relato lo consegui entre unos e-mails viejos, enviado por mi querida Muty Hoffmann. Por supuesto, obvien lo del cafe, el mensaje es lo imoprtante.

"Cuando las cosas en la vida parecen demasiado difíciles, cuando 24 horas al día no son suficientes, recuerda el frasco de mayonesa y el café."

Un profesor delante de su clase de filosofía sin decir palabra tomó un
frasco grande y vacío de mayonesa y procedió a llenarlo con pelotas de
golf.

Luego le preguntó a sus estudiantes si el frasco estaba lleno.
Los estudiantes  estuvieron de acuerdo en decir que sí. Así que el profesor
tomó una caja llena de canicas y la vació dentro del frasco de mayonesa.

Las canicas llenaron los  espacios vacíos entre las pelotas
de golf.
El profesor volvió a preguntarle a los estudiantes si el frasco estaba
lleno y ellos volvieron a decir que sí. Luego el profesor tomó una caja
con arena y la vació dentro del frasco.

Por supuesto, la arena llenó todos los espacios vacíos y el profesor
preguntó nuevamente si el frasco estaba lleno. En esta ocasión los
estudiantes respondieron con un "!sí!" unánime.

El profesor enseguida agregó 2 tazas de café al contenido  del frasco y
efectivamente llenó todos los espacios vacíos entre la arena.

Los estudiantes veían en esta ocasión. Cuando la risa se apagaba, el
profesor dijo:

"Quiero que se den cuenta que este frasco representa la vida. Las
pelotas de  golf son las cosas importantes, como Dios, la familia,
los hijos, la salud, los amigos, las cosas que te apasionan, son
cosas que aún si todo lo demás  lo perdiéramos y sólo éstas quedaran,
nuestras vidas aún estarían  llenas. Las canicas son las otras cosas
que importan, como el trabajo, la casa, el auto, etc.

La arena es todo lo demás, las pequeñas cosas." "Si ponemos
la arena en el frasco primero, no habrá espacio para las canicas ni
para la pelotas de golf. Lo mismo ocurre con la vida. Si  Gastamos
todo Nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos
lugar para las cosas  Realmente importantes.
resta atención a las cosas que son cruciales para tu
felicidad. Juega con tus hijos, tomate  tiempo para asistir al doctor, ve
con tu pareja a cenar, practica tu deporte  o afición favorita. Siempre
habrá tiempo para limpiar la casa y reparar la llave del agua. Ocúpate de
las pelotas de golf primero, de las cosas que realmente importan.

Establece tus prioridades, el resto es sólo arena.

" Uno De los estudiantes levantó la mano y preguntó qué representaba
el café. El profesor sonrió y dijo: "!Qué bueno que lo preguntas!
Sólo es  para demostrarles que no importa cuan Ocupada tu vida
pueda parecer, siempre hay lugar para un par de tazas de café con
un amigo.

La columna de esta Semana...a seguir el ejemplo de Chile!!

Lo que Chávez no puede hacer

Mariahe Pabon 

(puedes encontrar esta columna en el Notitarde de hoy 15/10/10)

"Un político puede engañar a unos todo el tiempo y puede engañar a todos por algún tiempo; pero lo que no podrá lograr es engañar a todos todo el tiempo. Además, no puede: crear prosperidad desalentando la iniciativa propia; fortalecer al débil, debilitando al fuerte; ayudar a los pequeños, aplastando a los grandes; ayudar al pobre, destruyendo al rico; elevar al asalariado, presionando a quien paga el salario; resolver sus problemas mientras gaste más de lo que gana; promover la fraternidad de la humanidad, admitiendo e incitando al odio; garantizar una adecuada seguridad con dinero prestado; formar el carácter y el valor del hombre quitándole su independencia (libertad) e iniciativa; ayudar a los hombres realizando por ellos permanentemente lo que ellos pueden y deben hacer por sí mismos" Atribuido a Abraham Lincoln.

El poder de destruir

A todos los países del mundo y Venezuela no escapa al fenómeno, les ha correspondido el duro trabajo de crear empresas productivas para poder llegar al sitio en el cual se encuentran. Colombia por ejemplo es pionera en cultivo de flores exportables y lidera la industria de los textiles que ha pasado ya de los cien años como es el caso simbólico de Fabricato y Leonisa . Perú es fuerte en algodón y en turismo. Brasil es hoy uno de los países más poderosos y productivos del planeta. Chile se coloca hoy en los primeros lugares como economía boyante.

Toda esta pujanza no nació ayer y hoy están en el mercado, gracias a hombres que llegaron de otras tierras para darle a esos países, la riqueza que hoy poseen . Años atrás el boom petrolero nos obnubilaba, pero la tierra estaba seca. Comenzaron a llegar gentes de todas partes para hacerla productiva y Venezuela se convirtió en el país del mejor café, del cacao más fino y de cien productos más, admirados no sólo por su empaque sino por su contenido. Así nos convertimos en el país de la mejor harina para hacer las arepas, la mejor cerveza y el mejor ron, las más ricas mayonesas, los refrescos con fórmula propia, los sabrosos quesos, los deliciosos panes, la increíble línea pastelera, los buenos embutidos, el arroz de grano perfecto.

Nos hicimos a la fama por las cadenas de calzados italianos hechos a mano; por la línea de muebles construidos por ebanistas españoles y portugueses y por toda una gama de productos envidia de los turistas que ya ni se asoman por estos lares, cuando a su llegada les dan una línea de consejos para que no salgan, no se asomen, no visiten, no muestren el celular, no saquen la billetera en lugares públicos, no vayan al centro, ni al este, ni al oeste.

Y es que en este país desolado en el que la revolución ha contribuido a que muchos extranjeros se vayan, se puede ver una enorme valla roja colocada a la puerta del Capitolio en donde se lee lo siguiente: "Bienvenidos diputados de la oposición. Ayúdennos a construir el país del que los vamos a correr". Es el mensaje del odio.

Made in China

En los anaqueles de los Bicentenarios nos topamos sólo con cerveza Brahma, quesos uruguayos, pollos, galletas y enlatados del Brasil, carne de Argentina, granos chinos o de la India, en fin, que los productos venezolanos pertenecientes a la Polar no son bien recibidos en estos mercados que a la postre estarán colmados de quincallería proveniente de Irán, Siria, Portugal , China y Rusia. Y comoquiera que cada día le quitan sus fincas a los productores que no van con la revolución, tendremos que importar la papa, las lechugas, las cebollas y las piñas de los países enemigos del imperio, mientras los agricultores aprenden a sembrar olivos para extraer aceite y a cultivar esturiones destinados a fabricar caviar, como lo anunció Chávez.

La lección de Chile

Una cápsula convertida en jaula, ocupó por varios días las primeras planas de los medios de comunicación que transmitieron la odisea de un rescate. Fue el resultado de un prodigioso trabajo de equipo que ideó la mejor forma de romper la roca para que esa cápsula llegara hasta las entrañas de la mina en donde durante 70 días quedaron atrapados 32 chilenos y un boliviano. Desde el momento en que los mineros se hicieron sentir con el mensaje de "estamos vivos", el grupo encargado de salvarlos no se ocupó de otra cosa que la de velar por ellos. Chile como primer exportador de cobre en el mundo, cuenta con expertos que conocen el corazón de sus minas, la dureza de sus rocas y el movimiento de la naturaleza en casos extremos. Por eso se concentraron en esa roca, en esa mina y en la mejor manera de sacar ilesos a 33 hombres de los que hemos conocido su vida, sus angustias, sus amores y desamores, sus penas y alegrías. Supimos que seis de ellos, desesperados querían irse de la mina a la buena de Dios, sin esperar, y otros seis supieron detenerlos a tiempo con su voz de aliento, su paciencia y sus oraciones. El presidente y sus Ministros hicieron guardia constante y permanecieron noche y día al pie de la mina, aguardando la llegada de sus hermanos a los cuales les regalaban el abrazo cariñoso y la palabra precisa. Para Piñera y el pueblo chileno, hay un "antes y un después de la mina". Y unidos aprendieron que es así, como crecen los pueblos. Mis respetos para los 17 millones de chilenos que nos enseñaron cómo se bate el cobre, cuando es necesario.

PAUL ALLEN HABLA DE LOS MORMONES

Paul Allen es co-fundador de Microsoft junto con Bill Gates. 

También es dueño del equipo de fútbol y baloncesto Halcones Marinos de Seattle y el equipo de Portland Trail Blazers.

 Él escribió el siguiente editorial en un periódico de Santa Clarita, California, EE.UU. 

Un editorial sobre los mormones

He oído y visto lo suficiente! He vivido en Occidente durante toda mi vida.

Trabajó a su alrededor. Han trabajado para mí y yo para ellos.

Cuando yo era más joven, novié a sus hijas. Cuando me casé, vinieron a mi boda.

Ahora tengo mis propias hijas y algunos de sus muchachos estan de novio con mis hijas.

Me siento un privilegiado si uno de ellos se convirte en mi yerno.  Estoy hablando de los mormones.
  Son algunos de los más honestos, gente trabajadora que he conocido.

Ellos son espirituales, probablemente más que la mayoría de la gente religiosa que he encontrado.

Ellos estudian la Biblia y enseñan como ninguna otra iglesia cristiana lo hace.

Sirven su religión sin recibir sueldo en todas los cargos posibles.

Son dirigentes, maestros, consejeros, obispos o directores de música y no reciben un centavo por las horas de dedicación y trabajo.

Los mormones tienen un ministerio laico - un hecho que no es de conocimiento general.
He escuchado muchas veces desde los púlpitos de las demás religiones hablando mal y dicen que no son cristianos, y que no van al cielo.

 Decidi recientemente  asistir a uno de sus servicios cerca de mi casa a ver por mí mismo.
 ¡Qué sorpresa!

 Lo que escuché y vi fue justo lo contrario de lo que los ministros religiosos de la época me decían. He encontrado un servicio muy simple, sin fanfarria.

He encontrado un pueblo con gran sentido del humor y un lado espiritual bien balanceado.

No había música a alto volumen, sólo un servicio simple, con varios miembros dándose a sí mismos discursos breves.

Instan a sus jóvenes a ser moralmente limpios y vivir una buena vida. Ellos enseñan el Evangelio de Cristo por el ejemplo. Su Iglesia se llama oficialmente "La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días."

 ¿Les parece que es una iglesia no-cristiana?

Les pregunté muchas cosas sobre lo que enseñan y por qué. Me respondieron que en muchos casos se puede encontrar en el Nuevo Testamento.

Sus ideas y doctrina no parece demasiado inverosímil para mi entendimiento.

Cuando leí su "Libro de Mormón" Me sorprendió también encontrar justo lo contrario de lo que me dijeron que iba a encontrar.

Luego trate con el pastor de otra iglesia para preguntarle algunas de las mismas preguntas acerca de la doctrina.

Para mi sorpresa, cuando el supo que estaba de alguna manera investigando de los mormones, se convirtió en hostil. Se refirió a ellos como un culto no cristiano.

He recibido lo que parecía la propaganda mal contra estas personas. Afirmó categóricamente que no son cristianos y que no encajan en el molde cristiano. También dijo que no creen realmente en la Biblia. Él me dio un montón de literatura anti-mormona y comenzó a despotricar que los mormones no me estaban diciendo la verdad sobre lo que creen, no quería escuchar nada bueno sobre ellos. Al principio me sorprendió, pero no entonces. Empecé a reflexionar.

 Nunca conocí a un culto que apoya a los Boy Scouts de América. De acuerdo con los scouts, un tercio de todas las tropas de EE.UU. son mormones.

¿Sabes de algun otro culto que tenga un sistema de bienestar sin igual en este país?

 Tienen granjas, fábricas de conservas y ranchos de ganado para ayudar a los necesitados.

La Iglesia Mormona ha donado millones de dólares para ayudar a reconstruir las iglesias bautistas que fueron incendiadas hace algunos años.

Toneladas de suministros médicos donados a los países afectados por los terremotos, pero nunca se los ve en la televisión pidiendo dinero.

Que culto conocen que insta a sus miembros a cumplir la ley, pagar  sus impuestos, servir en el ejército si se le pide y ser un buen cristiano, viviendo altos valores morales?

Usted sabía que hay cientos de miles de jóvenes mormones levantandose de la cama temprano una hora antes de la hora de ir a la escuela para asistir a las clases formación religiosa?

Participan de deportes, baloncesto y ligas de softball y bailes bajo la supervisión de líderes jóvenes cada mes.

 Son contratados por el FBI, Departamento de Estado y el Departamento de Policía interno porque son fiables.

 Se les enseña a no beber o usar drogas.

 Están en el Servicio Secreto - los que protegen al Presidente.

 Sirven en altos cargos de liderazgo de ambos partidos en el Congreso y el
Senado y han sido gobernadores de varios estados distintos de Utah.

 Ellos sirven con distinción y honor.

Si usted tiene mormones que viven cerca, probablemente los encontrará sus mejores amigos y vecinos. Son cristianos que tratan de vivir lo que predican.

Ellos no son perfectos y son los primeros en admitirlo.
   La retórica se extiende alrededor contra ellos no es más que propaganda perversa, fundada en falsedades.

Si realmente quieres saber la verdad, ir a ver por ti mismo.

También se sorprenderá. Cuando me mudé aquí hace veinticinco años, había cinco capillas mormones en Santa Clarita.

 Ahora hay quince.

Tienen que estar haciendo algo bien.

Paul Allen, Santa Clarita, California, USA

La columna de esta semana: Huevo es, gallina lo pone

Huevo es, gallina lo pone

Mariahe Pabon

"Cada vez que pasábamos por un control policial, Cubillas colocaba un salvoconducto en el salpicadero del coche y pasábamos. Una vez fuimos identificados los dos; llevábamos demasiado dinero y teníamos que dejar allí una parte, pero Cubillas intercedió, habló con la policía y lo arregló. Daba la sensación de que mandaba sobre la policía, porque resolvía los problemas". La declaración es del etarra Xabier Atristain, presunto miembro del comando Imanol, que junto a su compañero Juan Carlos Besance ha revelado a la Guardia Civil y al juez de la Audiencia Nacional Ismael Moreno el curso de armas que recibieron en Venezuela en el verano de 2008 de la mano de Cubillas, funcionario de seguridad del Gobierno de Hugo Chávez" José María Irujo, El País, España

La palabra la tiene Chávez

La mayoría de las declaraciones oficiales en torno al tema de los Etarras adiestrados en Venezuela, fueron infelices. Moratinos haciendo siempre el papel de alcahuete se fue por las ramas al igual que Zapatero, hasta que un juez de Audiencia, independiente, les hizo saber que lo de Cubillos no era historia de caminos y que el poeta embajador de Venezuela y de nombre Isaías Rodríguez estaba acusando a las autoridades españolas de haber torturado a los angelitos de ETA, veraneantes en tierras venezolanas y entrenados para matar por el jefe de Seguridad del INTI, Instituto Nacional de Tierras que ha confiscado más de 40 mil fincas, casi todas de propietarios españoles.

En febrero pasado, comenzó la búsqueda y captura a través de Interpol, solicitada por otro juez de la Audiencia Nacional, Eloy Velasco. Sin embargo, la orden de detención nunca se ejecutó ya que, según las fuentes consultadas, estaba ligada a una extradición que Caracas rechaza, al tener Cubillas nacionalidad venezolana. El tratado entre los dos países permite, no obstante, que en ese caso sea la justicia venezolana la que, a instancia española, pueda abrir un proceso penal. Hay otro lunar: Goizeder Odriozola, la esposa de Cubillas, es la mano derecha del inefable Elías Jaua, ex guerrillero estudiantil. Goizeder, muy venezolana, comparte las escaramuzas de su jefe contra la oposición. La vimos en un vídeo tapando la cámara para que no la reconocieran y ocurrió cuando el reportero Jhonny Figarella de Globovisión, trató de entrevistar a Jaua sobre uno de los tantos dramas que este periodista conoce, porque prácticamente vive en los cerros y en los lugares a los cuales sólo llegan los representantes oficiales cuando han pasado las tragedias y están cargando las víctimas a la Morgue.

Confiesa Atristain

Los terroristas se juntaron en Caracas y acudieron a una cita en el centro comercial El Recreo. Atristain lo cuenta así: "Aparecieron dos personas en un todoterreno, una de ellas vasco y gordo que trabaja para el Gobierno de Venezuela y se llama Arturo Cubillas. Y otra persona mayor con bigote, que fue detenida hace un año en Francia, José Lorenzo Ayestarán Legorburu, veterano refugiado en Venezuela, de 52 años, pescadero en Sucre y reclamado por seis asesinatos".

Vargas Llosa, el Nobel

De los atentados del 11-S a la posguerra de Irak, y del conflicto de Oriente Próximo a la sociedad del espectáculo, el nuevo Nobel Mario Vargas Llosa se muestra cada semana como un analista erudito e incisivo en centenares de periódicos del mundo. Sus libros son una recopilación de lo que ha sido parte de su propia vida y de otras vidas que ha ido investigando a través de viajes y lecturas. Después de la aparición de "La ciudad y los perros" en 1963, sus libros han sido objeto de culto en el mundo entero y cuando ya creíamos que no le llegaba el premio Nobel, apareció en su mejor momento, en la Feria del Libro de Berlín y durante el anuncio de su más reciente título "El sueño del Celta" que aparecerá en la primera semana de noviembre. Para mí, ha sido el mejor regalo. Sólo espero que antes de que muera, otorguen el premio sueco al escritor portugués Antonio Lobo Antunes.

El tema de la represión en cualquiera de sus formas, los dictadores, las mujeres con historia y los acontecimientos que han conmovido a la humanidad, han pasado por esos libros de Mario Vargas Llosa a los cuales les ha entregado su alma, porque en su vida no ha hecho otra cosa que escribir bien.

Hace unos meses, aquí en Caracas, Vargas Llosa compartió escenario con Laureano Márquez, otro premiado en Nueva York por sus escritos humorísticos y humildemente confesó que poco reía o hacía reír. Era su primer ejercicio de humor frente al público y nos hizo reír con sus historias rocambolescas. Fue una fiesta, no del chivo, pero fiesta.

Debo a Vargas Llosa el favor de haber incluido en su libro "Historia de un deicidio", homenaje al Gabo, apartes de mi reportaje sobre Macondo, publicado en El Tiempo de Bogotá y en El Nacional de Caracas. No podía dejar de contarlo, aquí y ahora.

CUANDO DIOS QUIERE

Una señora muy pobre llamó para un programa cristiano de radio pidiendo ayuda.

Un brujo del mal que oía el programa consiguió su dirección, llamó a sus secretarios y ordenó que compraran alimentos y los llevaran hacia la mujer, con la siguiente instrucción: Cuando ella pregunte quien mandó estos alimentos, respondan que fue el DIABLO!

Cuando llegaron a la casa, la mujer los recibió con alegría y fue inmediatamente guardando los alimentos que le llevaron los secretarios del brujo. 

Al ver que ella no preguntaba nada, ellos le preguntaron: ¿La señora no quiere saber quién le envió estas cosas?

La mujer, en la simplicidad de la fe, respondió:- No, mi hijo.. No es preciso. Cuando Dios manda, hasta el diablo obedece!

NO TE PREOCUPES DE QUÉ MANERA VENDRÁ SU VICTORIA, PERO CUANDO DIOS DETERMINA, ELLA VIENE.

Ten paciencia.. y te sorprenderas.
ANONIMO.

Para reirse un poco...diganme si no tiene razon...

 Esto lo saque de un e-mail que me envio Muty Hoffmann. No acostumbro leer reenvios, pero me parecio bien chistoso. Gracias Muty!! Ah por cierto,  desconozco el autor.

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.  Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).  Todos los días hay que tomarse un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué carrizo es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.  Cada día una aspirina para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.  Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. 
  
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.  Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Yogurt y la fibra: los dientes, después de la manzana: los dientes, después del plátano: los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...  Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro. 
  
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. 
Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).  Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. 
  
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).   
  
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!  En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua. Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). La manzana te la puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Yogurt, y mañana cambian. 
  
Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogurt, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...   
  
SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR